Myten om våldtäktsmannen som gömmer sig i parker och mörka gränder, m.m.

Dagens debatt i mitt Facebook- och Twitterflöde har kretsat kring olika former av övergrepp. Först såg jag det Malin Michea skrev om en Facebooksida där tjejer hängdes ut med avslöjande bilder de skickat till killar via internet. En sida som Facebook inte stänger ner trots innehållet och många anmälningar. Reaktionerna Malin med flera som protesterade fick av killar som gillade sidan var helt hårresande.

Malin blev också intervjuad av Nyheter24 och även under den artikeln  dök det upp helt sjuka kommentarer, ni kan läsa utdrag ur vissa av dem från både Facebook och artikeln i hennes blogginlägg här. Min favorit, om än kanske inte så vidrig, kränkande och sjuk, är nog den under artikeln där en person som kallar sig Lestat lägger ut någon slags skolgårdsretorik och jämför med att dra tjejer i håret som förklaring till killarnas beteende. Helt utan kritik över densamma såklart; ”Steget inte mycket längre att dra ”tjejen” in hästsvansen i ren desperation för att de inte vet hur de skall hantera sin ”känslor” och inte vet hur de skall kommunicera och processa signaler.”. Jag kan ju också se hur det övergreppstillåtande klimatet som finns och länge funnits på många skolor kan göra så att vissa grabbar inte fattar var gränserna går, men jag tycker knappast att det är en ursäkt eller ens en förklaring till deras beteende.

En annan kommentar under artikeln som jag fastnade speciellt för är den jag klippte in i teckningen jag slängde ihop nu under kvällen. Varför tror folk att våldtäktsmän gömmer sig i parker och mörka gränder? Det är ju allmänt känt att våldtäktsmän vet att de lättare får napp hemma i det egna sovrummet.

Jag blir trött på skuldbeläggandet som går ut på att kvinnor kan undvika våldtäkt genom att bete sig på ett visst sätt, typ hålla sig väl påklädda och inom hemmets fyra väggar. Men så är det ju inte och det borde väl alla veta nu. Men det finns ju vissa som bara anser att överfallsvåldtäkter är ”äkta våldtäkter”. Vad de anser att sexuellt tvång inom nära relationer är vet jag inte. Tjejer som ångrat sig efteråt och känt stort sug efter skadeståndspengar antar jag. Det är inte direkt några altruistiska mysmänniskor som hyser dessa åsikter.

Jag läste en kommentar på Twitter som gick ut på att alla ju borde fatta att det är värre att bli våldtagen av en främling än någon man känner, skriven av Dispatch Internationals Ingrid Carlqvist. Det är klart det är läskigt som fan att bli överfallsvåldtagen, man vet inte vad snubben har för sjukdomar eller om han är en mördare. Men det är trots allt så att flest kvinnor blir våldtagna och mördade av någon de känner, någon de har en romantisk relation till eller någon de haft en romantisk relation till. Jag behöver inte gissa, jag vet att det är jävligt jobbigt att utsättas för övergrepp av en person jag litade på, som sade sig älska mig, i mitt hem där jag borde kunna känna mig trygg. Jag har inget behov av att sitta och jämföra lidande.

20140110-220445.jpg

Det är svårt att skriva om våldtäkt idag utan att nämna den hårresande friande domen som kom i Lunds tingsrätt idag. Jag kan säga att det idag var en jobbig dag att vara en sexuellt aktiv kvinna i denna stad. För vilket skydd har vi? Det är i fallet obestridligt att kvinnan sagt nej och att mannen uppfattat nejet, men han säger sig ha trott, utan att de hade en sådan överenskommelse, att hennes nej var uttryck för en önskan om dominanssex och därför körde han på trots hennes protester. Metro skriver: ”Kvinnan sa gång på gång att hon inte ville och skrek så högt att hon till slut svullnade upp i halsen och inte kunde skrika mer. – Jag uppfattade hennes nej som en del av det sexuella spelet, berättar mannen i förhör. Förklaringen godtas av Lunds tingsrätt som friar den 27-årige mannen från misstankarna om våldtäkt.”.

Jag börjar undra om ”Jag trodde hon ville bli dominerad” är det nya ”Jag blev så skärrad av bilolyckan så jag drog i mig ett helrör EFTER den och det är därför jag är full, jag var absolut inte full när jag krockade jag lovar!”. Tydligen kan män vinna framgång i rätten genom att köra sådan retorik.

20140110-233517.jpg(Inte min bild, okänt ursprung.)

Jag börjar också undra vad som egentligen krävs av kvinnor för att män ska anses fatta när ett nej är ett nej. Ska vi behöva ta med oss tillhyggen så vi kan karva eller bränna in feta NEJ!!! i bröstet på dem? Alla vill inte göra våldsamt motstånd när de blir utsatta för sexuellt våld, eftersom risken då är jävligt stor att förgriparen slår tillbaka. Alla vill inte riskera liv och lem bara för att slippa våldtas men vi borde naturligtvis också skyddas av lagen! Domar som den som föll i Lunds tingsrätt idag är sådana som kommer att tvinga fram en samtyckeslagstiftning, för att kunna säkerställa rättssäkerhet!

”Men vaddå? Ska man behöva ha skriftliga kontrakt då ELLER?!” Ja, VARFÖR INTE? Jag funderar faktiskt på att dra upp ett sådant för mig och Patrik att skriva under. Inte för att vi har några problem med att uttrycka vår vilja att ligga med varandra med ord och gärning, utan mer som ett föredömligt exempel. Samt för att visa att det faktiskt inte är osexigt, samtycke är ju det sexigaste som finns (i alla fall enligt individer med en hälsosam sexualitet).

Kanske är det dags att avliva myten om att man inte får våldta i Sverige, för det verkar onekligen vara så att man får det. Oerhört få anmälda våldtäkter leder till åtal, ännu färre åtal leder till fällande domar och om beviskraven är så höga som det som ställts i Lunds tingsrätt idag kan vi nog i det närmaste skita i våldtäktslagstiftningen helt. Det är svårt att hävda en rätt till sin kropp som inte existerar juridiskt i det territorium där man befinner sig. Att idag ställa sig i Lund och vråla ”Man får inte ligga med mig om jag inte vill!” känns lika riktigt som om jag skulle ställa mig i Dubai och skrika ”Jag får köra bil!”.

Fittstrips

Den senaste veckan har appen Bitstrips fullkomligt exploderat i populäritet hos mina vänner och bekanta. Jag och Patrik har inte kunnat låta bli att haka på vi med och jag måste säga att hans avatar är väldigt lik honom. Min var inte lika lätt att göra lik mig, den blev för söt.20131122-085455.jpg

Så häromdagen blev jag på Twitter uppmärksammad på bloggen Fittstrips ”Instant comics starring your and your friends’ fittor”, en parodi av Bitstrips tror jag man kan kalla det, och kunde inte låta bli att tycka den var sjukt rolig.  Jag kunde inte heller låta bli att skicka in mitt eget bidrag som kommer upp nu i helgen. Eller att göra ännu en Fittstrip att lägga upp här.20131122-085508.jpg

Som med det mesta som blir populärt nuförtiden lär hypen vara över redan imorgon så det är lika bra att passa på att roa sig medan det är roligt!

”Skyll er själva!”

20130327-072958.jpgBild norpad från Lady Dahmer.

Mitt mål och min förhoppning med mina eventuella framtida barns uppväxt och uppfostran är att de ska känna att det är precis lika självklart för mig att deras kärlekar är pojkar som flickor, oavsett vilket kön mina barn har. Jag skulle bli ledsen och se det som ett misslyckande från oss föräldrars sida om jag fick veta att mitt barn haft ångest inför att komma ut som bi- eller homosexuell för mig. Jag skulle kanske till och med bli lite ledsen om mitt barn kände att hens sexuella läggning behövde definieras inför mig genom ett allvarligt samtal, detta då jag inte känner till någon heterosexuell som känt det behovet inför sina föräldrar eller ens någon. Jag hade tagit som att mitt barn trodde att det krävdes för att jag inte skulle bli chockad eller negativt överraskad när kärleken kommer hem till oss och inte är av ”det motsatta könet”. Att mitt barn skulle tro att jag skulle reagera så hade gjort mig ledsen och beklämd å mitt barns vägnar.

Därför har jag väldigt liten förståelse för de som hotar med att genusmedveten uppfostran kommer göra barnen till homosexuella och/eller förtjusta i att klä sig i drag. Jag antar att de säger så för att de ser HBTQ-personer som sexuellt avvikande och dåliga. För det första är jag hyfsat säker på att det inte går att göra sina barn vare sig homo-, bi- eller heterosexuella och att ingen Hello Kitty- eller Spidermanpyjamas i världen kan påverka det. För det andra hade det på allvar inte spelat någon roll för mig vilken sexuell läggning mina barn har.

Många jag känner säger ”Jag hade blivit ledsen för jag hade blivit orolig för vad det innebar för barnets liv”. Jag kan förstå den oron för det är inte lätt att vara annat än straight och normativ i dagens samhälle. Man riskerar att bli utsatt för fördomar och våld. Men det hjälper knappast barnen om mamma och pappa också sällar sig till dem som tycker att de är avvikande för att de inte är heterosexuella.

”Men tänk om du inte får några barnbarn!”. Det är inte barns plikt att förse sina föräldrar med barnbarn, vilket jag som straight, barnfri 31åring naturligtvis är fullt medveten om. Även om jag funderar mycket över föräldraskap vet jag fortfarande inte om jag vill ha några barn och anser definitivt inte att jag är skyldig min mamma sådana.

I mina förhoppningar för framtiden ingår också att klädesplagg ska bli avkönade och att ingen ska titta konstigt på en man som klär sig i volangkjol, på samma sätt som vi i dagens samhälle inte tittar konstigt på en kvinna i kritsträcksrandiga kostymbyxor. Något som hade setts som provocerande för bara ca 100 år sedan.

Anslutningsvis måste jag skriva lite om den där dildon i våra söners rövar som Josef här ovan är orolig att vi ska komma till honom och klaga över i framtiden: Eftersom mäns g-punkt lättast stimuleras via ändtarmen är det väl naturligt att många män, oavsett läggning, tycker att det är skönt att få föremål (som t.ex. en dildo) uppförda där. Även om jag kanske inte skulle vilja ha en så detaljerad bild av mina barns sexliv med sig själva eller andra hade jag naturligtvis inte haft nått emot att hen, oavsett kön och sexuell läggning, berikar sitt sexliv med anal stimulans. För det första ser jag det inte som kontroversiellt och för det andra är det väl knappast min ensak.

Färsk förbättrad fiskporr!

För de som inte redan läst om det hade Genusfotografen gjort ett inlägg om en dansk fisketidning som hade bilder på ”fiskepiger”. Närmre bestämt nakenutvik av kvinnor som på olika sätt hanterar död eller levande fisk. Fisketidningen svarade på kritiken med att kräva Genusfotografen på pengar för bilderna så han bestämde sig för att ta ner dem och bara länka istället. Eftersom det fick blogginlägget att se tråkigt ut bad Genusfotografen de som ville att göra tolkningar av bilderna. Det gick ju inte att göra annat än att ställa upp. Först gjorde jag den med blå bakgrund (Bild 22 i inlägget), men igår hade han inte fått in Bild 04 så jag gjorde den med så det inte skulle bli några luckor.

Inlägget är mycket roligare så här. Alla är så sjukt duktiga! Det är svårt att välja favoriter, men den virkade flickan och fisken är ju riktigt häftiga.

Läs: http://www.genusfotografen.se/

Mina alster: 22-Matilda-Flodin04-Matilda-Flodin

Jag har aldrig riktigt förstått kritiken av Lady Dahmers matkonto.

En kritik mot Lady Dahmer som verkar vara aktuell så fort någon stör sig på henne är de där 10 000 kr hon uppskattar att hennes familj lägger på mat varje månad. För det första förstår jag inte varför det är så upprörande med vad andra väljer att lägga sina pengar på, för det andra tycker jag inte alls att det är några överdrivet svindlande siffror.

Jag vet inte säkert, men jag tror att jag och Patrik lägger ca 5000 kr på mat tillsammans, uteluncher inräknade, och då räknar jag inte högt! Nej vi äter inte oxfilé varje helg, vi har aldrig ätit oxfilé! Istället äter vi högst vanlig mat och ägnar oss väldigt sällan åt några extravaganser. När vi ska lyxa till det blir det fläskfilé, klyftpotatis och Erik Lallerstedts bea (hörde jag någon säga svennebanan?). Idag köpte jag en ost på första gången på jag vet inte hur länge, tack skatteåterbäringen! Dessutom äter ingen av oss särskilt ofta mer än två mål mat om dagen plus möjligtvis ett litet mellanmål på kvällen om vi är hungriga.

Mat är dyrt, bra mat är ännu dyrare! Hade jag haft råd att köpa precis den maten jag vill köpa och äta hade vi säkert kunnat komma upp i 10 000 i månaden, särskilt om vi lade till ett par barn som ska ha bra och näringsrik mat.

Då hade jag bara köpt ekologiskt och närodlat så långt det går. Åkt till en bonde och köpt ekologiskt kött från gårdsslakteri (nej, jag kommer aldrig bli vegetarian, jag har för många spännande födoämnesallergier och överkänsligheter som hindrar mig från det). Unnat mig god ekologisk fisk och skaldjur. Ätit både frukost, lunch OCH middag. Smaskat i mig Lilla Glassfabrikens polkaglass som att det inte fanns en morgondag!!! Samt haft ett förbannat saftigt matkonto. Men det hade väl inte varit någon annans huvudbry än min och Patriks?

Jag är uppmuntrad i min hårighet!

Med anledning av hår under armarna-debatten skrev min sambo häromdagen ett blogginlägg. Det är så grymt skönt att leva med någon som inte hakar upp sig på sådana saker. Ett ex till mig brukade säga åt mig att raka mig när håret under armarna blev ca 1 cm långe, det var något Patrik inte ens tänkte på!

”Med anledning av detta tänker jag göra följande chockerande uttalande: Min flickvän rakar varken armhålor eller ben och JA jag tycker hon är både snygg o sexig. Tro’t eller ej men hon får faktiskt ligga ändå! Faktum är att om jag anstränger mig vill jag minnas att hon rakade dessa partier i början av vårt förhållande… men jag märkte inte ens när hon slutade med det. Har aldrig ägnat det särskilt mycket tanke och NU kan jag inte annat än uppmuntra henne att låta bli.”

Uppmuntrad att inte raka sig eftersom så många haters visade sitt fula tryne. Det ni! Det är en riktig partner och medmänniska det!

Tidigare enlägg om kroppsbehåring:
No shave november
Inte “hårväxt” utan “oönskad hårväxt”

GTFO!

Idag när jag läste Lady Dahmers senaste inlägg ”Vi lever i en bantningskultur” om ätstörda människor och folk om kommenterar andras utseende fick jag äntligen pushen att skriva ett inlägg jag funderat på sedan jag läste Underbara Claras inlägg ”Nä jag är inte gravid jag är bara fet”.

Egentligen kom tankarna redan när jag läste en tråd på Familjeliv om en överviktig kvinna som fått en elak kommentar om en påse godis i hennes kundkorg. Mitt emellan alla ”Fy vad elakt, hon ska väl skita i vad du handlar!” och ”Jag tycker att alla fetton som handlar annat än selleri förtjänar en åthutning!” kom kommentarer som jag sett på andra ställen där elakheter mot tjocka diskuteras ”Men vi smala får minsann OCKSÅ kommentarer om vårat utseende och blir också ledsna!!!”. Nu skulle man ju kunna tro att de menar ”Ja fy faan, jag vet hur det känns och det är för jävligt”, men de är snarare i andameningen ”Vi smala får också kommentarer så håll käften!”.

Vissa vill också att man ska skita i vad inlägget egentligen behandlar och börja snacka elaka kommentarer mot smala istället. Jag känner bara: ”Skriv ett eget blogginlägg eller en egen forumtråd så kan vi prata om det där!”. Jag lovar att jag kommer förfasas lika mycket i dem för jag tycker att man ska hålla truten om man inte blivit frågad om sin åsikt eller inte har nått snällt att säga. Vad jag inte tycker är att man ska highjacka varje inlägg av en överviktig eller icke överviktig person som fått tjockiskommentarer till förmån för att diskutera andras annorlunda problem!

Personligen får jag lite ”MEN VARFÖR FINNS DET INTE KILLJOURER!!!”-kommentar vibbar varje gång. Ni vet de där som börjar gnälla så fort man säger ordet ”Tjejjour” men som inte tänker på att det står dem fritt att starta en killjour varje dag i veckan om de så önskar. Vad de vill är dock inte att starta en Killjour själv, nej de tycker att de som har fullt upp med Tjejjourerna ska göra det. ”Annars är det inte jämnställt!”, sure… whatever.

Jag förstår allvarligt talat inte vad vissas problem är. Får man inte snacka om kränkningar som överviktiga utsätts för eller vad är det frågan om? Är det för att det plötsligt blivit rumsrent att vara elak mot alla som ligger på ett BMI över 19 och prata om bukfetma hos folk som ligger inom normalviktspannet?

Som överviktig själv är det ju svårt för mig att föra smalas talan. Även när jag var smal var jag inte tillräckligt smal i vare sig mina, min familjs eller omväldens ögon för att få höra några ”benrangel”-kommentarer. Jag har dessutom varit tillräckligt ätstörd hela mitt liv för att ha tagit sådana kommentarer som annat än en komplimang. Inte ens när jag i början av puberteten vägde 39 kg till mina 155 cm var det snack om annat än att jag skulle dra ner på matintaget och hyvla av vikt från min lilla kropp som då aldrig varit i närheten av överviktig, ”ät mer morötter” som skolsyster sade.

Alltså får någon annan ta den diskussionen. Jag lovar att jag, om jag hittar till den, från hjärtat ska skriva att jag tycker att det är för jävligt med folk som lägger näsan i blöt där den inte hör hemma. Kanske skriver jag ”Jag vet hur det känns, fick en gång ”Välkommen till ViktVäktarna” skriket efter mig på stan.” men då för att visa att jag förstår, inte för att säga ”Äh lägg av! Tjockisar får också kommentarer!”.

Om ”snälla killar” igen.

Jag råkade snubbla över ett inlägg hos Fanny som länkade till ett inlägg hos Oh Mary Saint Mary om snälla killar. De funderar över andra perspektiv angående de där ”snälla killarna” som tjejer enligt allmänt snack inte skulle vilja ha än vad jag gjort och det var intressant läsning. Dessutom fick det mig att börja fundera över mina egna erfarenheter av självutnämnda ”snälla killar” som sett sig som offer för kvinnor som enligt dem föredrar ”bad boys”. Det är nästan, men bara nästan, så jag tycker det är synd att jag inte har nån kontakt med nån av dem längre (eftersom de visade sig vara allt annat än snälla). Det hade ju varit intressant att höra deras definition av vad en ”snäll kille” är.

20120130-030058.jpg

Nu jävlar ska vi rädda det där gamla dammiga förhållandet!

För andra liknande bilder se här.

Nyss blev jag varse en Cosmopolitanartikel som på en härligt stereotypt och könsnormativt sätt vill uppmärksamma oss heterosexuella kvinnor på hur vi ska umgås med våra heterosexuella män. 50 saker du inte borde sluta med i ett förhållande heter den. ”Ni har hunnit fira några årsdagar, det romantiska skimret har lagt sig och ni har börjat se varandra för dem ni verkligen är – era mindre charmiga sidor inkluderade.” börjar de med. Detta faktum gör tydligen att vi måste hålla lågan vid liv och då med hjälp av Cosmos tips! Kursivt är min kommentar.

1 Krydda vardagen med att bära nya, sexiga under­kläder. Det vill säga på dagar som inte är hans eller din födelsedag, alla hjärtans dag eller er årsdag.
Jag har faktiskt inte träffat en enda man som inte reagerat med ett ”Snyggt! Och nu tar vi av dom!!!” varje gång jag lytt detta råd (åh nej, bryter lite lätt mot råd nr 49!). Det är helt enkelt inte valuta för pengarna! Kan lika gärna va naken direkt, det är ju gratis.

2 Behåll lite av den där privata sfären genom att inte gå på toaletten när han står och rakar sig.
Är jag kissnödig måste jag kissa, oavsett om han rakar sig där eller ej.

3 Tacka ja när han ringer en random onsdagskväll och frågar om du vill hänga med och spela Laserdome (eller göra något annat spontant). True blood kan du faktiskt kolla på i efterhand.
Jag vet inte hur det är med er andra som ”har hunnit fira några årsdagar” med er partner, men jag bor med min. Det gör att han liksom inte ringer och spontanbjuder ut mig på Laserdomedejt, han kommer hem istället. Men jag håller med, jag måste inte titta på True blood på onsdagar, för min sambo laddade ner senaste säsongen när den gick i USA och så tittade vi entusiastiskt på den tillsammans!

4 Somna au naturel efter lite rumlande i säng­halmen. Du behöver inte alltid dra på dig din softa sovtisha som döljer allt han älskar att se.
Jag sover naken om jag inte fryser, men det gjorde jag även som singel. Detta för att jag tycker det är bekvämt! Men hade min sömn tarvat flanellpyjamas hade jag burit sådan oavsett andras önskemål. Han får väl passa på att spana in mig när jag lyder råd nr 47.

5 Lyssna uppmärksamt på honom när han berättar en historia. Håll nyfikenheten vid liv och visa varandra att ni fortfarande är intresserade av vad den andre tänker, tycker och känner.
Bra råd! Men känns lite självklart för ett bra förhållande. Dock ska det vara ömsesidigt vilket vissa råd här inte tycker vi ska tvinga på männen.

6 Välj då och då sex i stället för den där tvättiden som du brukar boka in på lördagsförmiddagarna.
Som min sambo sade: Varför måste man göra antingen eller?

7 Svep lite glans på läpparna, även om ni bara går ärenden en söndag. Vi menar inte att du behöver kitta upp dig med hela smink- och hårvårdsrutinen, men att försöka­ vara lite fina för varandra – inte bara i festliga sammanhang – har aldrig skadat ett förhållande­.
Kan man inte vara fin utan smink? Sen när blev det nice att pussa någon med kladdigt läppglans (kan inte med att bara skriva glans, tänker på den latinska betydelsen, även om jag är säker på att han hade gillat om jag hade haft glans på läpparna)?

8 Flirta fräckt! Ge honom ett litet nyp i rumpan eller dra av en busvissling när han går förbi dig. Självklart gör du det med glimten i ögat, men det skadar inte att han får veta att du fortfarande uppskattar vad du ser.
Jag säger till min kille att han är snyggast i världen varje dag för jag tycker att han är det! Det känns mer romantiskt än att sliskigt antasta honom.

9 Uppmuntra varandra att satsa på era drömmar. Skaffa gemensamma, men ge även de mål som inte inkluderar den andra utrymme.
Känns också som en självklar sak i ett fungerande förhållande.

10 Vänta med de riktiga konfrontationerna tills ni har kommit hem. Även om han beter sig som ett stort barn är det ingen idé att förödmjuka honom genom att skälla ut honom in public.
Naw, för man får ju inte hota hans manlighet! Jag kan inte tänka mig att min sambo skulle bete sig som ett stort barn någonsin och då inte heller ute bland folk. Men hade han gjort det hade jag betett mig som han förtjänat!

11 Utvecklas tillsammans. Testa saker och aktiviteter som är helt nya för er båda.
Bra råd.

12 Håll varandra i handen när ni går på bio. Vilket självklart ger dig ett ypperligt tillfälle att även kunna smeka hans lår under de extra heta scener…
Extra heta scener? Som vaddå? Fighten mellan Wolverine, Sabretooth och Weapon XI uppe på reaktorn i Wolverinefilmen?

13 Låt mobilen ligga kvar i väskan när ni är ute och äter (och tjuvkika inte när du hör att den vibrerar).
Det beror väl på situationen, men visst, sitta och messa med polare ska man väl inte göra oavsett vem man äter middag med.

14 Undvik onödigt tjafs genom att ibland välja väninnorna i stället för din pojkvän när du behöver snacka av dig om något som stör dig. Ofta är män mer problemlösnings­orienterade, och är det inte en lösning du vill ha pratar ni lätt förbi varandra.
”Män är si, kvinnor är så, bla bla bla…”. Min kille är faktiskt en av mina bästa vänner och tro det eller ej, men han gillar att snacka med mig. Även om saker som stör mig.

15 Kompromissa fram ett program som båda kan tänka sig att se, i stället för att bannlysa honom från TV-soffan när du vill se Halv åtta hos mig, och han 2 ½ män.
För det första, min kille HATAR 2 ½ men! Han tycker att det är en mansgrisig jävla äckelshow! För det andra är det väl självklart att man letar upp något båda vill se om man ska kolla tillsammans.

16 Gå ut med dina tjejkompisar och möt upp honom på stan lite senare – när du har sippat på några drinkar, blivit uppraggad av singelmän och känner dig så där småpilsk­.
Jag blir bara irriterad av att bli uppraggad av singelmän som, får man anta, också har ”sippat på några drinkar”. Dessutom har vi gemensamma vänner vi främst går ut med, av blandade kön. 

17 Låt inte lingonveckan hindra er från lite action. Kommer du ihåg tiden när du var så tänd på honom att du struntade i omständigheterna?
Vad de försöker säga här är; ha menssex. Bara så ni vet go’ vänner. Inte att ni ska ha sex den där veckan när ni åker upp till Värmland för att gå loss i lingonsnåren.

18 Ha lite hemligheter. Hur ska ni annars kunna överraska varandra?
Jag tror inte på hemligheter större än ”Jag tänker inte säga vad du får av mig i julklapp.” i ett förhållande.

19 Utforska nya restauranger och hak under era dejtkvällar. Det må vara hur sött som helst att ni har ”ert” bord på ”er” stammis­restaurang, men låt inte det hindra­ er från att prova lite nytt!
Helt ok råd.

20 Överraska honom i duschen för att du är sugen på lite sweet, sweet lovin’ – inte för att du har bråttom och han tar för lång tid på sig.
Jag har försökt duscha med min kille, han vill inte, han tycker det är för trångt i duschen. Sex i vårt trånga, hala badkar undviker jag dock gärna! Jag lider inte av extrem dödslängtan.

21 Beröm honom (hans grymma gitarrskills, hur bra det går för honom på jobbet, hans oklanderliga musiksmak …) inför alla tänkbara människor ni möter.
Precis som Happy, happy fatgirl skriver (länk längre ner i inlägget) känns detta smått skrattretande. Jag tror inte att gubben på pizzerian vill höra om min sambos Excelskills, eller att våra grannar behöver bli upplysta om min sambos sångröst, instrumentskills eller musiksmak.

22 Bespara honom större delen av ditt dramatiska skvaller. Han är med största sannolikhet inte intresserad av att höra om hur den där tjejen i fredags kväll stötte på alla killar på festen, eller hur ”Anna och Thomas” planerar att skaffa hund.
Jo, det är han! Herregud! Återigen menar de att sånt som intresserar mig tråkar honom, för att han är man. Men killar är också skvallertanter! Herregud vad de kan skvallra! Precis som tjejer.

23 Bär söta, matchande mjukisdresser när ni hänger hemma en söndagseftermiddag. Jo, de är faktiskt lika bekväma som dina urgamla basketshorts och ditt urtvättade slappar-linne.
Min kille brukar utbrista ”Du är så snygg!!!” när jag är sunkig som fan. Dessutom menar han det. Men sen kanske JAG gillar att ha fina mjukiskläder för MIN skull. Men lönt att köpa. Han snor ju brallorna varje gång!

24 Ta med honom ut för att dricka drinkar en tisdagskväll, och ha ett långt samtal om era djupaste tankar och största drömmar där i barmörkret.
Min kille vill inte gå ut en tisdagkväll, han vill sitta hemma och slappa! Men det går faktiskt minst lika bra, om inte bättre, att snacka hemma med.

25 Skratta åt hans skämt – även om du inte håller med honom om att han minsann är roligare än David Batra.
Jag skrattar för att han är rolig, inte för husfridens skull.

26 Utveckla dina vänskaps­relationer, och inte ta för givet att din kille ska uppfylla alla dina känslo­mässiga behov.
Bra råd. Man ska inte glömma polarna bara för att man är i ett förhållande. Men det är inte för att avlasta snubben från att uppfylla ens känslomässiga behov utan för ens egen skull.

27 Berätta för honom hur snygg du tycker att han är. Han kommer inte kunna hålla sig från att glatt ge dig en komplimang tillbaka – en win-win-situation, helt enkelt!
Som sagt var, jag säger ofta att han är snygg. Men inte för att dra ut komplimanger från honom i gengäld, det behövs inte och hade ändå känts falskt.

28 Rulla in din tampong i toalett­papper innan den åker i soptunnan. Vissa saker behöver han bara inte se.
Menskopp FTW! Men visst, använder jag annat skydd så är det klart man paketerar det innan jag kastar. Det känns fräschare.

29 Skäm bort dig själv med egentid och din favorit­syssla. Förutom att det är viktigt att kunna trivas i ditt eget sällskap, så investerar du i dig själv (vilket också innebär att du investerar i ert förhållande).
Känns ju rätt självklart, men vissa behöver kanske påminnas.

30 Ligg i sängen till långt in på småtimmarna, bara för att hångla, rulla runt och skratta som två tonåringar.
Fast detta är väl också en såndär grej man ska göra för att man vill, inte för att man ska.

31 Smickra hans ego lite extra genom att krydda komplimangerna en aning. Exempel: ”Alla tjejer på stället spanade in dig” eller ”Det finns ingen som passar så bra i chinos­ som du”.
Men snälla…

32 Åk på äventyrs­utflykter, var de end­a vuxna som leker i parken och ta en brottningsmatch i sängen. Förutom det uppenbara nöjet så triggar glädjen och det busiga sinnet era kärleks­känslor.
”Älskling! Kan vi inte dra till lekparken!?!” Nej…

33 Ansträng dig för att smälta in i hans grabbgäng: ”Jag håller verkligen med, Messi (vem?) har varit usel den här säsongen!”
Vem fan bryr sig om fotboll? Inte jag. Inte min kille. Inte våra vänner. Och det är ingen idé att jag försöker impa med snabbinlärda kunskaper i deras musiknörderi. Det är lite mer invecklat än att läsa om en fotbollspelare på Wikipedia och jag hade bara gjort bort mig.

34 Håll er upp­daterade på varandras intressen och preferenser. De förändras­ faktiskt också med åren.
A.k.a. ”Prata med varandra.”

35 Ligg lite lågt på Facebook. Ni behöver inte posta inlägg på varandras väggar var och varannan dag. Det är det som är det fina med visuell frånvaro: Längtan blir större.
Som sagt var, vi bor ihop! Ska jag gömma mig i garderoben för att skapa denna visuella frånvaro?

36 Prata med honom med din vuxna röst. Vilken annan röst skulle du annars använda, kanske du undrar då. Någonsin hört hur Paris Hilton­ pratar­ med sina pojkvänner?
Jo, jag kan fjanta mig och använda fånig röst mot honom ibland, men han gör detsamma. Självklart använder man inte bebisröst mot sin kille så fort man snackar med honom! Det vore väl att förminska honom ändå! Jag förespråkar inte ens bebisröst mot bebisar. Förövrigt känner jag inte Paris Hilton, så nej, jag har inte hört henne snacka med sin kille. Har Cosmo?

37 Försök överträffa den förra presenten du gav honom. Inte nödvändigtvis pris­mässigt, utan snarare så skräddar­sydd som möjligt. Det är ett bra sätt att fortsätta hålla dig uppmärksam på vad han gillar och är intresserad­ av.
Suck…

38 Låt honom inte se dina sjabbigaste underkläder (jo, du vet vilka vi menar – de du har den tiden i månaden), och undvik att se hans. Behöver vi ens säga hur lätt de dödar romantiken?
Here we go again…

39 Var ditt snyggaste jag när ni hänger med hans polare. Din kille vet redan att du är galet het, men det skadar inte att han får höra det från sina kompisar också …
Jag lovar att hans killpolare inte tycker att jag är snygg ändå, så palla? de enda som någonsin sagt nått om mitt utseende är hans tjejkompisar. Förövrigt ser jag ut som jag tycker är bekvämt i alla sammanhang.

40 Ta dig tid att förföra honom på ett helt nytt sätt. Ni kanske redan har er egen lilla ”kod” eller ett säkert kort, men försök att inte förlita dig på det varje gång. Variation är kul!
*himlar med ögonen*

41 Planera in en dejt för lördagen redan på måndagen, och skaffa något nytt att ha på dig för just den kvällen.
Är det bara jag som hör ”Spend money to make money.” i mitt huvud när jag läser detta? Det verkar handla rätt mycket om att köpa grejer för att blidka karln.

42 Var lite återhållsam när det kommer till hur mycket du berättar om er relation för dina väninnor. Att mala på om alla hans skavanker är inte att ventilera, det är att prata skit om honom.
Jag har inget behov av att snacka skit om honom, men visst. Ofta snackar man ju mest om det dåliga med killen till kompisarna och det gör ju inte direkt att han framställs i bra dager för dem. Vill man att ens kompisar inte ska hoppas på slutet på ens förhållande ska man nog försöka väva in det goda med.

43 Smyg snabbt in på toan och dra några drag med tandborsten innan det mysiga morgonkelet.
Så får jag lida lite extra av hans morgonandedräkt menar ni? Nej tack! Ni vet ju hur det är, har en ätit vitlök stinker det om den personen men om alla ätit vitlök känner man inte stanken. Det är samma med morgonandedräkt.

44 Bjud ut honom på restaurang – som han självklart får välja.
”Gör en radikal grej, bjud ur HONOM på restaurang! Ja alltså fast du är kvinna och det är han som är mannen!!! Ni fattar va? WOOW!!!”

45 Fortsätt att bocka av saker­ på er lista över sexfantasier och saker ni skulle vilja testa i bingen.
Ok… Hmm… *funderar*

46 Släng dina svettiga­ tränings­kläder i smutskorgen på en gång, i stället för att låta dem ligga utspridda över badrums­golvet resten av dagen.
Ja, de vore ju förargligt om de låg där med hans strumpor och kalsonger. Risken finns ju att man en dag hade hittat babyspandex där på golvet! Snuskkläder…

47 Sträck på ryggen och svassa stolt förbi honom när du – fortfarande naken – ska på toa efter en session mellan lakanen.
Till skillnad från vaddå? Att rycka underlakanet från sängen och linda in mig i det?

48 Kommentera inte det faktum att hans ex är en jubelidiot.
Ehh, jo. Beter nått av hans ex sig som en jubelidiot så har vi inga problem med att snacka om det!

49 Kommentera inte det faktum att ditt ex faktiskt är ännu sämre. Ingenting tar död på humöret lika snabbt som att börja prata om era tidigare romantiska erfarenheter­.
Jag tror att utbyte av erfarenheter man haft i livet snarare stärker förhållandet. Vi har inga problem med att snacka om personer som sårat oss. Det är ju de erfarenheterna som gör att vi vet att vi har ett riktigt bra förhållande.

50 Köp med dig hans favorit­öl eller älsklingsrätt på väg hem från jobbet. Du vet den underbara känslan du får när han har köpt hem blommor till dig ”bara för att”? Det här är ett bra sätt att återgälda den!
Jo för eftersom han är man köper han ju blommor till mig. Eller inte. Jag brukar få glass! Självklart överraskar jag honom med.

Källa 50 things you should never stop doing in a relationship av Jessica Knoll, US Cosmo och Simona Ahrnstedt, leg. psykolog.
Herreminje… Vilken legitimerad psykolog ställer upp på att verifiera skit som detta? Jag visste inte att det var arbetsbrist i det yrket…

Här har ni Happy happy fatgirls inlägg som inspirerade mig att skriva ett med. Många skratt utlovas!

Tidigare har jag skrivit om Malena Ivarssons ”spännande” relationstips. Det inlägget finns här.

Uppdatering: Tydligen har Cosmopolitan raderat artikeln jag hänvisar till i detta inlägg. Tur då att texten redan hunnit förevigas i bloggar!