Hade det funnits en lott ledig på området närmast där jag bor hade jag nog slagit till. Det kostar ju inte många hundralappar om året (3-4 kr per kvm) med en odlingslott. Dock känner jag att den för en körkorts- och billös person som jag just hade behövt vara nära hemmet för att jag ska ta mig dit ofta.

Hade jag haft en odlingslott hade jag odlat:
Kryddor (Persilja, rosmarin, timjan)
Grönkål
Savojkål
Blomkål
Broccoli
Lök
Zuccini
Sallad
Tomater
Majs
Kronärtskockor
Spenat
…samt säkert mer, men det var vad jag kom på just nu.

Och så hade jag satt upp en skylt med ”Jesus ser dig!” så att folk blir avskräckta från att gå in och nalla av mina grödor och redskap.

Dessutom hade jag såklart startat en speciell odlingsblogg med massa bilder.

Tulpaner hade kanske också varit nått att odla. För att de är vackra där de står och man kan ta in dem som snittblommor. Dessa fick vi igår av Patriks pappa och pappans sambo som var här på besök. Jag älskar tulpaner!

Precis innan jag vaknade drömde jag att jag gick en kurs för att bli bättre på att teckna. Sen när jag väl var vaken kom jag på att jag faktiskt kan utbilda mig själv med de resurser jag redan har. Kanske inte världens bästa bok, men helt ok.

Speciellt ett citat har fastnat extra starkt: ”Hon (Ulla Wikman, min anm.) säger att fokuset på sex i Pattaya är en del av den thailändska kulturen och att den inhemska marknaden, där thailändska män köper sex av thailändska kvinnor, är långt större än turistköpen.”

Enligt mig är det inget annat än rasism och rester av kolonialt tänkande angående länder utanför västvärlden som ligger bakom idén om att det skulle ingå i vissa länders kultur att sälja och köpa sex. Prostitution är lika lite deras kultur som det är vår kultur att åka dit och köpa sex! Prostitution har alltid funnits och kommer alltid att finnas överallt där det finns människor som är villiga att betala för sex och människor som är i behov av pengar, det är inget som endast sker i Pattaya.

Snack om att prostitution skulle vara ”deras kultur” i Asien är sånt som gör att skolbarn får skrivet i sina skolböcker eller sagt rakt i ansiktet av klasskamrater att de skulle ha någon medfödd talang för att suga kuk och andra sexuella grejer bara för att de råkar härstamma från ett asiatiskt land och har kommit hit genom adoption eller invandring. Och nej, detta är inget scenario jag fantiserat ihop! Det hände en vän till mig när hon gick i mellanstadiet redan för 15 år sedan när ett gäng flickor var sura på henne! Dessutom är hon definitivt inte ensam om sina erfarenheter. Jag har hört hur många liknande berättelser som helst!

Min ena systers barn fick i år ett IKEA-lekkök som gemensam julklapp. Strax innan jul dök min mor in på Lekia i Ljungby för att hitta en leksaksvattenkokare till Knut, det äldsta barnet. Den enda som fanns var en rosa och vit som det stod ”Girlz” på. Lite retoriskt och kanske sarkastiskt frågade mamma var de hade vattenkokarna för ”Boyz”, de hävdade att de var slut. Mamma tvekade starkt på att det någonsin funnits några sådana. Hursomhelst fick Knut vattenkokaren ändå, som ni ser, den pryder ju sin plats ovanpå köket.

Jag har försökt söka på nätet efter ”4 Girlz Kitchen”-vattenkokaren, som den så fint hette för att hitta tillverkaren och försöka se om det finns någon ”4 Boyz Kitchen”-vattenkokare som de i affären påstod. Dock hittar jag ingenting, inte ens leksaken som bevisligen finns, så det måste vara någon obskyr tillverkare. Jag fattar bara inte hur man får för sig att skriva ”Girlz” på en jäkla vattenkokare, leksak eller riktig sådan. Såvitt jag vet finns det inte tjejkök eller killkök, bara kök!

Det är synd att min mamma är en person som alltid väntar in i det sista med att köpa presenter för isåfall hade hon ju kunnat hitta en leksaksvattenkokare som är en minikopia av en riktig och könsnetral för egentligen tycker vi inte att man ska stödja könsmärkta leksaker genom att köpa dem. Men jag antar att personalen som fanns på Lekia i Ljungby just den dagen i alla fall blev varse att ”4 Girlz”-vattenkokaren skulle bli julklapp till en liten kille. Det kanske är en liten seger i sig…

”Ulrika Wikman, som driver svenskhotellet Scandalic med sin man Lennart ”Lelle” Axén vänder sig emot att Pattaya beskrivs som ett sexturistnäste.

– Sexturist låter som fula gubbar som går in på ett ställe, köper en tjej, drar över henne, och sticker. Det som händer här är inte värre än när folk går ut på stadshotellet i Halmstad och raggar, säger hon.” Källa

Förutom den där lilla, lilla skillnaden då att man för det mesta inte får betalt eller tar betalt av one night standet för att hen ska ligga med en när man raggar på krogen i Sverige då.

Dessutom heter det FLER, Roger, inte mer. 5 myror är FLER än 4 elefanter.
Mvh Språkpolisen.

Nu när jag firar hemma i Lund med min sambo fick jag såklart ringa upp mamma och få köttbullreceptet och nu tänker jag dela det med er. Dessutom är det smidigt för mig att ha det i bloggen ifall katten skulle tugga sönder lappen jag skrivit receptet på.

400 gr nötfärs
1 tsk salt
1/2 krm vitpeppar
2 msk finhackad gul lök
2 dl grädde

Blanda färsen med saltet, pepparn och löken. Rör i grädden, lite i taget. Rulla köttbullar med våta händer och lägg på en våt skärbräda. Stek i smör, eller i Milda då egentligen, men det skiter vi i!

God jul alla kära läsare!

Nyss blev jag varse en Cosmopolitanartikel som på en härligt stereotypt och könsnormativt sätt vill uppmärksamma oss heterosexuella kvinnor på hur vi ska umgås med våra heterosexuella män. 50 saker du inte borde sluta med i ett förhållande heter den. ”Ni har hunnit fira några årsdagar, det romantiska skimret har lagt sig och ni har börjat se varandra för dem ni verkligen är – era mindre charmiga sidor inkluderade.” börjar de med. Detta faktum gör tydligen att vi måste hålla lågan vid liv och då med hjälp av Cosmos tips! Kursivt är min kommentar.

1 Krydda vardagen med att bära nya, sexiga under­kläder. Det vill säga på dagar som inte är hans eller din födelsedag, alla hjärtans dag eller er årsdag.
Jag har faktiskt inte träffat en enda man som inte reagerat med ett ”Snyggt! Och nu tar vi av dom!!!” varje gång jag lytt detta råd (åh nej, bryter lite lätt mot råd nr 49!). Det är helt enkelt inte valuta för pengarna! Kan lika gärna va naken direkt, det är ju gratis.

2 Behåll lite av den där privata sfären genom att inte gå på toaletten när han står och rakar sig.
Är jag kissnödig måste jag kissa, oavsett om han rakar sig där eller ej.

3 Tacka ja när han ringer en random onsdagskväll och frågar om du vill hänga med och spela Laserdome (eller göra något annat spontant). True blood kan du faktiskt kolla på i efterhand.
Jag vet inte hur det är med er andra som ”har hunnit fira några årsdagar” med er partner, men jag bor med min. Det gör att han liksom inte ringer och spontanbjuder ut mig på Laserdomedejt, han kommer hem istället. Men jag håller med, jag måste inte titta på True blood på onsdagar, för min sambo laddade ner senaste säsongen när den gick i USA och så tittade vi entusiastiskt på den tillsammans!

4 Somna au naturel efter lite rumlande i säng­halmen. Du behöver inte alltid dra på dig din softa sovtisha som döljer allt han älskar att se.
Jag sover naken om jag inte fryser, men det gjorde jag även som singel. Detta för att jag tycker det är bekvämt! Men hade min sömn tarvat flanellpyjamas hade jag burit sådan oavsett andras önskemål. Han får väl passa på att spana in mig när jag lyder råd nr 47.

5 Lyssna uppmärksamt på honom när han berättar en historia. Håll nyfikenheten vid liv och visa varandra att ni fortfarande är intresserade av vad den andre tänker, tycker och känner.
Bra råd! Men känns lite självklart för ett bra förhållande. Dock ska det vara ömsesidigt vilket vissa råd här inte tycker vi ska tvinga på männen.

6 Välj då och då sex i stället för den där tvättiden som du brukar boka in på lördagsförmiddagarna.
Som min sambo sade: Varför måste man göra antingen eller?

7 Svep lite glans på läpparna, även om ni bara går ärenden en söndag. Vi menar inte att du behöver kitta upp dig med hela smink- och hårvårdsrutinen, men att försöka­ vara lite fina för varandra – inte bara i festliga sammanhang – har aldrig skadat ett förhållande­.
Kan man inte vara fin utan smink? Sen när blev det nice att pussa någon med kladdigt läppglans (kan inte med att bara skriva glans, tänker på den latinska betydelsen, även om jag är säker på att han hade gillat om jag hade haft glans på läpparna)?

8 Flirta fräckt! Ge honom ett litet nyp i rumpan eller dra av en busvissling när han går förbi dig. Självklart gör du det med glimten i ögat, men det skadar inte att han får veta att du fortfarande uppskattar vad du ser.
Jag säger till min kille att han är snyggast i världen varje dag för jag tycker att han är det! Det känns mer romantiskt än att sliskigt antasta honom.

9 Uppmuntra varandra att satsa på era drömmar. Skaffa gemensamma, men ge även de mål som inte inkluderar den andra utrymme.
Känns också som en självklar sak i ett fungerande förhållande.

10 Vänta med de riktiga konfrontationerna tills ni har kommit hem. Även om han beter sig som ett stort barn är det ingen idé att förödmjuka honom genom att skälla ut honom in public.
Naw, för man får ju inte hota hans manlighet! Jag kan inte tänka mig att min sambo skulle bete sig som ett stort barn någonsin och då inte heller ute bland folk. Men hade han gjort det hade jag betett mig som han förtjänat!

11 Utvecklas tillsammans. Testa saker och aktiviteter som är helt nya för er båda.
Bra råd.

12 Håll varandra i handen när ni går på bio. Vilket självklart ger dig ett ypperligt tillfälle att även kunna smeka hans lår under de extra heta scener…
Extra heta scener? Som vaddå? Fighten mellan Wolverine, Sabretooth och Weapon XI uppe på reaktorn i Wolverinefilmen?

13 Låt mobilen ligga kvar i väskan när ni är ute och äter (och tjuvkika inte när du hör att den vibrerar).
Det beror väl på situationen, men visst, sitta och messa med polare ska man väl inte göra oavsett vem man äter middag med.

14 Undvik onödigt tjafs genom att ibland välja väninnorna i stället för din pojkvän när du behöver snacka av dig om något som stör dig. Ofta är män mer problemlösnings­orienterade, och är det inte en lösning du vill ha pratar ni lätt förbi varandra.
”Män är si, kvinnor är så, bla bla bla…”. Min kille är faktiskt en av mina bästa vänner och tro det eller ej, men han gillar att snacka med mig. Även om saker som stör mig.

15 Kompromissa fram ett program som båda kan tänka sig att se, i stället för att bannlysa honom från TV-soffan när du vill se Halv åtta hos mig, och han 2 ½ män.
För det första, min kille HATAR 2 ½ men! Han tycker att det är en mansgrisig jävla äckelshow! För det andra är det väl självklart att man letar upp något båda vill se om man ska kolla tillsammans.

16 Gå ut med dina tjejkompisar och möt upp honom på stan lite senare – när du har sippat på några drinkar, blivit uppraggad av singelmän och känner dig så där småpilsk­.
Jag blir bara irriterad av att bli uppraggad av singelmän som, får man anta, också har ”sippat på några drinkar”. Dessutom har vi gemensamma vänner vi främst går ut med, av blandade kön. 

17 Låt inte lingonveckan hindra er från lite action. Kommer du ihåg tiden när du var så tänd på honom att du struntade i omständigheterna?
Vad de försöker säga här är; ha menssex. Bara så ni vet go’ vänner. Inte att ni ska ha sex den där veckan när ni åker upp till Värmland för att gå loss i lingonsnåren.

18 Ha lite hemligheter. Hur ska ni annars kunna överraska varandra?
Jag tror inte på hemligheter större än ”Jag tänker inte säga vad du får av mig i julklapp.” i ett förhållande.

19 Utforska nya restauranger och hak under era dejtkvällar. Det må vara hur sött som helst att ni har ”ert” bord på ”er” stammis­restaurang, men låt inte det hindra­ er från att prova lite nytt!
Helt ok råd.

20 Överraska honom i duschen för att du är sugen på lite sweet, sweet lovin’ – inte för att du har bråttom och han tar för lång tid på sig.
Jag har försökt duscha med min kille, han vill inte, han tycker det är för trångt i duschen. Sex i vårt trånga, hala badkar undviker jag dock gärna! Jag lider inte av extrem dödslängtan.

21 Beröm honom (hans grymma gitarrskills, hur bra det går för honom på jobbet, hans oklanderliga musiksmak …) inför alla tänkbara människor ni möter.
Precis som Happy, happy fatgirl skriver (länk längre ner i inlägget) känns detta smått skrattretande. Jag tror inte att gubben på pizzerian vill höra om min sambos Excelskills, eller att våra grannar behöver bli upplysta om min sambos sångröst, instrumentskills eller musiksmak.

22 Bespara honom större delen av ditt dramatiska skvaller. Han är med största sannolikhet inte intresserad av att höra om hur den där tjejen i fredags kväll stötte på alla killar på festen, eller hur ”Anna och Thomas” planerar att skaffa hund.
Jo, det är han! Herregud! Återigen menar de att sånt som intresserar mig tråkar honom, för att han är man. Men killar är också skvallertanter! Herregud vad de kan skvallra! Precis som tjejer.

23 Bär söta, matchande mjukisdresser när ni hänger hemma en söndagseftermiddag. Jo, de är faktiskt lika bekväma som dina urgamla basketshorts och ditt urtvättade slappar-linne.
Min kille brukar utbrista ”Du är så snygg!!!” när jag är sunkig som fan. Dessutom menar han det. Men sen kanske JAG gillar att ha fina mjukiskläder för MIN skull. Men lönt att köpa. Han snor ju brallorna varje gång!

24 Ta med honom ut för att dricka drinkar en tisdagskväll, och ha ett långt samtal om era djupaste tankar och största drömmar där i barmörkret.
Min kille vill inte gå ut en tisdagkväll, han vill sitta hemma och slappa! Men det går faktiskt minst lika bra, om inte bättre, att snacka hemma med.

25 Skratta åt hans skämt – även om du inte håller med honom om att han minsann är roligare än David Batra.
Jag skrattar för att han är rolig, inte för husfridens skull.

26 Utveckla dina vänskaps­relationer, och inte ta för givet att din kille ska uppfylla alla dina känslo­mässiga behov.
Bra råd. Man ska inte glömma polarna bara för att man är i ett förhållande. Men det är inte för att avlasta snubben från att uppfylla ens känslomässiga behov utan för ens egen skull.

27 Berätta för honom hur snygg du tycker att han är. Han kommer inte kunna hålla sig från att glatt ge dig en komplimang tillbaka – en win-win-situation, helt enkelt!
Som sagt var, jag säger ofta att han är snygg. Men inte för att dra ut komplimanger från honom i gengäld, det behövs inte och hade ändå känts falskt.

28 Rulla in din tampong i toalett­papper innan den åker i soptunnan. Vissa saker behöver han bara inte se.
Menskopp FTW! Men visst, använder jag annat skydd så är det klart man paketerar det innan jag kastar. Det känns fräschare.

29 Skäm bort dig själv med egentid och din favorit­syssla. Förutom att det är viktigt att kunna trivas i ditt eget sällskap, så investerar du i dig själv (vilket också innebär att du investerar i ert förhållande).
Känns ju rätt självklart, men vissa behöver kanske påminnas.

30 Ligg i sängen till långt in på småtimmarna, bara för att hångla, rulla runt och skratta som två tonåringar.
Fast detta är väl också en såndär grej man ska göra för att man vill, inte för att man ska.

31 Smickra hans ego lite extra genom att krydda komplimangerna en aning. Exempel: ”Alla tjejer på stället spanade in dig” eller ”Det finns ingen som passar så bra i chinos­ som du”.
Men snälla…

32 Åk på äventyrs­utflykter, var de end­a vuxna som leker i parken och ta en brottningsmatch i sängen. Förutom det uppenbara nöjet så triggar glädjen och det busiga sinnet era kärleks­känslor.
”Älskling! Kan vi inte dra till lekparken!?!” Nej…

33 Ansträng dig för att smälta in i hans grabbgäng: ”Jag håller verkligen med, Messi (vem?) har varit usel den här säsongen!”
Vem fan bryr sig om fotboll? Inte jag. Inte min kille. Inte våra vänner. Och det är ingen idé att jag försöker impa med snabbinlärda kunskaper i deras musiknörderi. Det är lite mer invecklat än att läsa om en fotbollspelare på Wikipedia och jag hade bara gjort bort mig.

34 Håll er upp­daterade på varandras intressen och preferenser. De förändras­ faktiskt också med åren.
A.k.a. ”Prata med varandra.”

35 Ligg lite lågt på Facebook. Ni behöver inte posta inlägg på varandras väggar var och varannan dag. Det är det som är det fina med visuell frånvaro: Längtan blir större.
Som sagt var, vi bor ihop! Ska jag gömma mig i garderoben för att skapa denna visuella frånvaro?

36 Prata med honom med din vuxna röst. Vilken annan röst skulle du annars använda, kanske du undrar då. Någonsin hört hur Paris Hilton­ pratar­ med sina pojkvänner?
Jo, jag kan fjanta mig och använda fånig röst mot honom ibland, men han gör detsamma. Självklart använder man inte bebisröst mot sin kille så fort man snackar med honom! Det vore väl att förminska honom ändå! Jag förespråkar inte ens bebisröst mot bebisar. Förövrigt känner jag inte Paris Hilton, så nej, jag har inte hört henne snacka med sin kille. Har Cosmo?

37 Försök överträffa den förra presenten du gav honom. Inte nödvändigtvis pris­mässigt, utan snarare så skräddar­sydd som möjligt. Det är ett bra sätt att fortsätta hålla dig uppmärksam på vad han gillar och är intresserad­ av.
Suck…

38 Låt honom inte se dina sjabbigaste underkläder (jo, du vet vilka vi menar – de du har den tiden i månaden), och undvik att se hans. Behöver vi ens säga hur lätt de dödar romantiken?
Here we go again…

39 Var ditt snyggaste jag när ni hänger med hans polare. Din kille vet redan att du är galet het, men det skadar inte att han får höra det från sina kompisar också …
Jag lovar att hans killpolare inte tycker att jag är snygg ändå, så palla? de enda som någonsin sagt nått om mitt utseende är hans tjejkompisar. Förövrigt ser jag ut som jag tycker är bekvämt i alla sammanhang.

40 Ta dig tid att förföra honom på ett helt nytt sätt. Ni kanske redan har er egen lilla ”kod” eller ett säkert kort, men försök att inte förlita dig på det varje gång. Variation är kul!
*himlar med ögonen*

41 Planera in en dejt för lördagen redan på måndagen, och skaffa något nytt att ha på dig för just den kvällen.
Är det bara jag som hör ”Spend money to make money.” i mitt huvud när jag läser detta? Det verkar handla rätt mycket om att köpa grejer för att blidka karln.

42 Var lite återhållsam när det kommer till hur mycket du berättar om er relation för dina väninnor. Att mala på om alla hans skavanker är inte att ventilera, det är att prata skit om honom.
Jag har inget behov av att snacka skit om honom, men visst. Ofta snackar man ju mest om det dåliga med killen till kompisarna och det gör ju inte direkt att han framställs i bra dager för dem. Vill man att ens kompisar inte ska hoppas på slutet på ens förhållande ska man nog försöka väva in det goda med.

43 Smyg snabbt in på toan och dra några drag med tandborsten innan det mysiga morgonkelet.
Så får jag lida lite extra av hans morgonandedräkt menar ni? Nej tack! Ni vet ju hur det är, har en ätit vitlök stinker det om den personen men om alla ätit vitlök känner man inte stanken. Det är samma med morgonandedräkt.

44 Bjud ut honom på restaurang – som han självklart får välja.
”Gör en radikal grej, bjud ur HONOM på restaurang! Ja alltså fast du är kvinna och det är han som är mannen!!! Ni fattar va? WOOW!!!”

45 Fortsätt att bocka av saker­ på er lista över sexfantasier och saker ni skulle vilja testa i bingen.
Ok… Hmm… *funderar*

46 Släng dina svettiga­ tränings­kläder i smutskorgen på en gång, i stället för att låta dem ligga utspridda över badrums­golvet resten av dagen.
Ja, de vore ju förargligt om de låg där med hans strumpor och kalsonger. Risken finns ju att man en dag hade hittat babyspandex där på golvet! Snuskkläder…

47 Sträck på ryggen och svassa stolt förbi honom när du – fortfarande naken – ska på toa efter en session mellan lakanen.
Till skillnad från vaddå? Att rycka underlakanet från sängen och linda in mig i det?

48 Kommentera inte det faktum att hans ex är en jubelidiot.
Ehh, jo. Beter nått av hans ex sig som en jubelidiot så har vi inga problem med att snacka om det!

49 Kommentera inte det faktum att ditt ex faktiskt är ännu sämre. Ingenting tar död på humöret lika snabbt som att börja prata om era tidigare romantiska erfarenheter­.
Jag tror att utbyte av erfarenheter man haft i livet snarare stärker förhållandet. Vi har inga problem med att snacka om personer som sårat oss. Det är ju de erfarenheterna som gör att vi vet att vi har ett riktigt bra förhållande.

50 Köp med dig hans favorit­öl eller älsklingsrätt på väg hem från jobbet. Du vet den underbara känslan du får när han har köpt hem blommor till dig ”bara för att”? Det här är ett bra sätt att återgälda den!
Jo för eftersom han är man köper han ju blommor till mig. Eller inte. Jag brukar få glass! Självklart överraskar jag honom med.

Källa 50 things you should never stop doing in a relationship av Jessica Knoll, US Cosmo och Simona Ahrnstedt, leg. psykolog.
Herreminje… Vilken legitimerad psykolog ställer upp på att verifiera skit som detta? Jag visste inte att det var arbetsbrist i det yrket…

Här har ni Happy happy fatgirls inlägg som inspirerade mig att skriva ett med. Många skratt utlovas!

Tidigare har jag skrivit om Malena Ivarssons ”spännande” relationstips. Det inlägget finns här.

Uppdatering: Tydligen har Cosmopolitan raderat artikeln jag hänvisar till i detta inlägg. Tur då att texten redan hunnit förevigas i bloggar!

Jag sitter i soffan med min iPad och känner mig nedstämd. Man skulle ju kunna tro att det beror på någon 30-årskris, men jag tvivlar på det. Det finns ju många saker man kan bli nedstämd av vid denna tid på året, som det förbaskade mörkret t. ex.

Snart måste jag till min barnmorska på Capio för att få nytt recept på preventivmedel, det är också en sån där sak som händer vid denna tid på året för min del. Jag har dessvärre börjat känna mig missnöjd med p-ringen. Egentligen vill jag inte använda hormonella p-medel, men för en lättblödande latexallergiker som jag finns inte jättemånga alternativ när man inte vill ha nån bebis. Så vad gör man? *suck* Skit och kompani!

Nu blir det Star Wars Episode III: Revenge of the Sith på Blu-ray och vin istället för pity party. Så hörs vi igen när jag är en mogen 30+ kvinna. Bra så? Bra så!